《忆》逍遥长安

1、一（幼年）

　　回忆从什么地方开始讲起呢…
　　就从我有记忆开始吧。
　　我记得我也曾无忧无虑。
　　当时的我小小一个，懵懵懂懂。
　　不知道为什么爷爷总是喝酒喝到脸蛋发红，说起话来眼睛都要掉出来一样瞪的圆圆的。
　　我从小就对他产生了敬畏和恐惧。
　　我记得他有一个漂亮的地球摆件，摆在电视旁边，我看着那个透明的球体无限好奇。
　　那时候每天都在思考怎样趁他们不注意摆弄它摆弄个够。
　　机会终究是有的，当我摸上那个光滑的晶球时，内心的激动和兴奋是无以言喻的。
　　可是它摆在那里一动不动太久了。
　　固定那颗球是螺丝早已经摇摇欲坠，在我的摆弄下彻底裂开。
　　我想尽办法将它重新固定了回去，但是绝对是一碰就掉的。
　　我自那起每天都惶恐不安的盯着它，生怕它断了下来让爷爷发现。
　　我不知道那个球其实只是个摆件并不是多金贵的东西。
　　我只知道，我难以碰到的东西被我弄坏了。
　　这绝对是一件大大的坏事。
　　每天我都很煎熬，它就夹在电视边的墙角，对于只有看电视一个乐趣的我无异于凌迟。
　　每当我沉浸于电视中，余光瞥见那个畸形的摆件时忽地从头到脚刺骨的寒。
　　心底慌的发寒，嗓子里像是梗塞住了一样，连吞口水都困难。
　　有时候我甚至破罐子破摔的想让爷爷发现这件事。
　　太煎熬了。
　　入睡前总是想起，感觉浑身忽地紧绷，浑身感觉不到一点温度。
　　我不知道被发现会有什么样的后果。
　　其实也不会太严重。
　　但是脑子里一闪过爷爷红的发紫的醉脸和要瞪出来的眼珠子，还是不自觉的浑身发寒。
　　我甚至报复性的想着，写下留言的纸条夹在摆件上，然后再逃离。
　　离家出走，去找远在南方的爸爸妈妈。
　　这样他找不到我，就不能算我的账了。
　　真的，恐惧和幻想交织。
　　煎熬到那时候的我就想到了逃。
　　其实这类事情层出不穷。
　　对于那个年纪的我来说，对新奇的事物总是充满好奇。
　　但是偏偏又不能碰。
　　所以就报复性的碰到就玩个过火。
　　因此莫名其妙悄悄摸摸的弄坏了好多东西。
　　比如厨房的木架上面的图钉，爷爷浇花的喷壶，奶奶的老人手机…
　　我总是能悄无声息的把一切放回原位，然后煎熬的等待他们发现并且接受应有的责骂。
　　但是他们发现的好慢。
　　我等待的时间好久。
　　更煎熬的是，被发现被质问时，我没有勇气承认。
　　我的矢口否认让他们轻松的把罪责引到了睡梦中的妹妹。
　　虽然她也参与了一切，但是我让她承担了我的那一份错误。
　　我无师自通的明白了什么是愧疚。
　　但是我也还是没有勇气和妹妹说清楚。
　　我看着他们对妹妹的评价越来越差，试图揽回我的那部分错误。
　　没有用了，一切已经根深蒂固了。
　　我多了另一份的，煎熬的情绪。
　　我怕我犯下的错被发现，我怕我没有勇气承认，我怕我推到妹妹身上加剧他们对妹妹的讨厌，我也怕妹妹发现我的胆怯。
　　那么复杂的情绪压在那时的我身上，无异于背着一座山。
　　我也不明白为什么平平无奇的事情我会怕成那样。
　　日复一日年复一年，我发现我一旦受到一点点刺激和惊吓我的心脏就会乱撞乱跳，手指僵硬，喉头梗塞难耐。
　　总是这样提心吊胆，养成习惯了。
　　我虽然年纪小，也明白这是不正常的。
　　我试图提起，却不知道该怎么言语。
　　我只能越来越沉默。
　　但玩起来的时候还是没心没肺，除了我自己，没人发现任何异常。
　　要不是我现在以自己的第一视角去回忆，以旁观角度来看，确实无法发现任何问题。
　　我记得我曾经也是冒冒失失，说话从来不过脑子。
　　是哪件事开始让我这样了呢…
　　回想起来，貌似是因为那天我说了一句话惹哭了奶奶。
　　我记得我很喜欢看电视里面的那种亲子综艺。
　　父母带着孩子一起闯关做任务获得奖励。
　　看着他们获得大把的零食和玩具我就非常羡慕。
　　虽然羡慕，我也是懂的事情，不会无理取闹傻乎乎的求家里带我也去。
　　我从小就不会撒娇和无理取闹。
　　自我有记忆起我就一直像是什么都懂一样。
　　但是我只是想喝奶奶买回来藏在柜子里的酸奶而已。
　　我只是想玩爷爷卧房里的电脑而已。
　　为什么这种他们只要张张嘴就能让我高兴好几天的事情他们都不肯施舍。
　　我很气愤。
　　和电视里的家长这么对比，我又气又屈。
　　我忘了原因，我只记得当时我对奶奶说了句，“哪有家长这么对孩子的。”
　　当时奶奶的眼圈就红了，声音也带了几分哽意。
　　她好像不可置信一般，问我说了什么。
　　我不知道当时哪来的勇气，加大音量重复了一遍。
　　看奶奶真的要哭了，我像是惹了错事一样再次心脏刺麻，浑身发冷。
　　我低声想要解释喃喃说是电视里的家长都不可能管这么严。
　　她的情绪似乎一瞬间转变，声音从悲伤转变为怨恨。
　　她絮絮叨叨的讲着不该接我这个白眼狼到她的家里，应该把我扔在全是蚊虫的南方任其叮咬，说应该让我在爱打人的爸爸手底下挨着打长大，应该让什么都不会做的妈妈去管教我。
　　我不知道我说的话到底有什么错。
　　明明我同学的家长也不会因为我们想喝酸奶而说他们。
　　我只想着，奶奶嘴里的爸爸妈妈好可怕，爷爷奶奶也好可怕。
　　拿偷偷跑回爸爸妈妈那里避难来安慰自己的想法似乎已经不能起安慰作用了。
　　我一顿思考过后，似乎被全世界排斥了。
　　那个年纪的我，傻乎乎的就把可悲这俩字扣在了自己的头上。
　　每天不是失望就是害怕。
　　也确实可悲了。
　　放学经过小卖店，看见同龄的小朋友可以随便买小零食吃，又羡慕又害怕。
　　怕被奶奶发现自己也想要而被教育没出息，怕被同学发现我根本吃不到他们随便就能买来的小零食。
　　节假日趴在窗户上看着小区院子里打闹的同学们，我还是又羡慕又害怕。
　　我不知道为什么和我同样待遇的妹妹从来不抱怨和羡慕。
　　但是我就是抑制不住的想这些。
　　我只知道，别人轻轻松松就能做到的事情，我要费千倍百倍的思虑和力气。
　　每次问出口之前就已经知道被拒绝的答案，到最后还是会失落。
　　我时常望着妹妹出神，总问她，难道她不想出去玩吗？她不想吃零食吗？她不想被管束吗？
　　她傻呆呆的看着我，只一个劲的摇头又点头，说的话也颠三倒四。
　　我甚至都自己怀疑这么问她是不是算得上教坏她。
　　毫不夸张，寒暑假我们能整整几个月一直待在家里。
　　当时连去最近几百米的陵园玩上一个小时都是奢望。
　　奶奶总说哪哪有人贩子偷小孩子，即使有大人跟着也不安全。
　　可是经常自己出去玩的同学们一个也没丢啊。
　　我并未质疑奶奶话语的真实性，思考后得出结论。
　　他们经常出去玩，已经学会了怎样逃离人贩子的抓捕。
　　我又担心起来，我从来没有经受过这样的锻炼，以后真的遇上了怎么办。
　　整个小学的时间，我都是每天关在家里，不是在担心自己的过失被发现，就是绞尽脑汁想怎样才能脱离这样的掌控。
　　即使沉浸在负面和苦闷里，年纪小心大的优势总是能让我脑子空空的耍起来，疯起来能真心实意的高兴起来一段时间。
　　当时总想着，长大以后就可以不用这么被管着了，盼着以后就好了。
　　年纪小小的我也学会了寻求寄托，人在对于现状不满意却无力改变时都会一贯的用一句话来劝慰自己。
　　“等以后就会好了。”
　　我不知道自己想要的以后放到现实里有多没出息。
　　我只想，自己安排自己的作息和食物。
　　能够随时做自己想做的事情，就足够了。
　　幼稚又天真的愿望。
　　轻而易举的奢望。