《亲爱的树先生》eg屎鸡蛋

4、永夜

　　7.永夜
　　我不信神。
　　直到有一天，那个人再也没出现过。
　　没有人记得他了。
　　那年的雨，整整下了一百七十多天。

　　他说得对。
　　梦和现实，是反的。
　　——人间永夜
　　—————————
　　我在弹着钢琴。就像先生一样。
　　我不知道为什么总有血从我的指尖流出，导致我总是会弹错音。
　　然后，我移开手，垂眸静静地看向那黑白琴键。
　　白键染了些红色，其间被人放了几片刀片。
　　可我是台上的演奏者啊，我不能停。
　　直到一次又一次被割破了手，余光中的观众席宾客满堂，可我转过头直视它们，却只是一片溃散的沉默。
　　他们说，我很恶心，是个同性恋，活该去死。
　　恶意的气息暴露在空气中挤得我好疼。
　　然后，有一个人躺在那里。
　　我看到，那是我的先生。
　　眼窝很深，只剩下一片空洞，像是在一片虚无中窥着凄黯。
　　我只看到那瘆人的颜色在他眼里闪着跃着，泅一抹刺眼的红。
　　他好像要烙穿我的灵魂，把我的心都绞碎了存放那里。
　　舞台后的观众台空无一人。
　　不对，不对的。
　　根本就不是这样的！
　　不对，不对……
　　我站在黑暗处。
　　五脏如灼，紧张和恐惧如万蚁噬心，将我的内脏啄食为粘稠液体。一点点地灼烧我的灵魂，像是要把我整个人腐蚀成渣，留我一人在人间惴惴不安。
　　痛苦模糊了视线，只有那黑魆魆的天，像是要压下来，沉下去。
　　那空尽辽远，像是从千层海浪之外推过来的空宁，蓝红灯的跳动伴随着恐惧一点点增大，便像是从山的那一头回荡过来的，悠远警笛。
　　是很远很远的声音，像是离我很远的未来，时间的流逝让我烦意乱、手足无措。
　　他去了。就再没有回来了。
　　我向来都是一个人的，向来落落寡合。
　　远处有辽远钟声敲响。
　　一切万物，就此停止。
　　我听不到了。
　　在某一刻，我觉得这一切好像都曾经历过。
　　而这种既视感，把我内心恐惧扩大至千百倍。
　　好像很熟悉的。
　　可这份熟悉又如水入了汪洋大海，再也不知从何找起。
　　我吞咽着口水，湿润干枯的喉咙，身体在觳觫，眼睛不知道盯着某处出神。
　　我好怕。
　　浑身的冰冷，身体像是皱成一片，碾碎了骨肉。
　　那是寒意料峭，吹散了夏日蝉鸣。
　　我看着，望着，只听心脏不停跳动摩擦，一点点扩大似是在呐喊狂吠，凿出我的恐惧，将那些匪夷所思裸露出来。
　　环境还是一样清新而安宁，我的身体却是在一寸一寸地凉掉，心里涌起零零落落的记忆碎片。
　　我躲不掉的，逃不了的。
　　我被逼至角落，无处可藏，无路可逃。

　　却是惊秋，秋意浓郁，寒柳扶着风低垂，枝桠早已被啄食，蜷缩在哀哀欲绝处，用永不停歇的复杂哀嚎携带了一丝茫然无措。

　　精神错乱的时候，我看到了我的爱人，也再看不到他了。
　　像是被开水烫伤，猛地抽回手。
　　我看到马路上，他的身体分崩离析，再也认不出来了。
　　是真的，还是假的？
　　是梦吗？
　　我不知道。
　　为什么他的身体会在一瞬间变成一堆白骨？
　　我不知道。
　　慢慢的，心中的风平浪静被惊涛骇浪卷起而扑灭，眼底的悲痛一点点地在其间燃了起来，然后，剿灭一切。
　　上下眼皮的联合之处一道黑色穿插进来，如丝线缝住般布满里面的那个灰暗世界。
　　我没看清的那一切，在那一刻清晰彻底。
　　我看不见，我看不见……我看不见！我在嘶吼，尖叫，已至麻木，崩溃。
　　为什么？
　　为什么？！
　　内心深处有千万条游鱼奔波撕咬，万蚁噬心般震惊而痛苦。
　　我红着眼，疯了般捡着他散落在地的骨骼。

　　他好冷啊。
　　我想来，暖暖他。
　　篮子是漏的。怎么装，都装不完他的尸首。
　　被人鄙夷，被人辱骂着，我不知为什么我的腹部痛得要命，上面染着血——或许是先生的血吧。我不在乎，我只是满脸污垢地可笑地爬过去伸手捡头骨，也不觉得痛，只是把头骨紧紧抱在怀中。
　　我亲吻它，我亲吻我的爱人，我的先生。
　　什么都没有了。
　　我只知道，自己的手上染上了血。
　　再也洗不掉的罪孽。
　　我注定是一个罪人了。
　　阴冷的潮水漫上来，我再也看不到先生了。

　　低压的气氛随着秋风萧瑟而悲凄，一切都显得简陋。
　　树枝早已凋蔽萧条，缱绻地浮落些金黄秋色。
　　地上泥泞潮湿，伴着红蓝警笛的跳动，冰凉潮水中，我和我的的先生躺在那里。
　　在模糊的视线里，轻轻跳动的光点浮游其中。自粘腻淤泥里探出的一丝冰凉，迷茫如潮涌一般，疾掠走我的哀思如潮。
　　我想捧起这个奄奄一息的人儿，却笨拙地手在发颤也不知要伸向何处。
　　像只浑身是血的幼兽一样兮兮悲悯，抬袖想擦去他的血，却越擦越脏，满是污血，再不能看了。
　　先生。
　　我喊他。
　　先生。
　　你看看我。
　　再看我一眼，听我说一句话，好不好？
　　我甚至觉得有些荒诞，有些可笑，却无可奈何，再无地自容，无所适从。

　　我停住了。
　　惆怅辽远的警车长啸响彻耳廓，我的心在刺骨寒潭中浸得荒凉。
　　我听不到什么声音了。
　　我看着近处有人张着嘴说着什么，五官狰狞。
　　又向远眺望，远处有无数众人带着鄙夷目光交头接耳，窃窃私语，也曾夹带无措。
　　他们……在说谁？都在说什么？
　　我又看看自己。
　　满身的泥泞污水和血，又抱着一具尸体发疯。
　　我开始颤抖。
　　然后身体又像是要凉掉。
　　我想逃走。
　　想闭上眼，然后就什么都不知道了。
　　我的心浸在风中吹得荒凉，情绪有些错乱崩溃，我甚至都不知道自己到底想要什么。
　　没有人理我。
　　毕竟他们恨不得我，流脓生疮。
　　有血红的眼珠在地上滚动，那些长着人脸的小虫子从头中的一条裂缝里挤出来。巨大的肉，瘤蠕动着，扯出一抹猖獗的低吼，万只眼在尖叫。
　　泥泞腐蚀着灵魂。
　　我无所适从。
　　我一个人缩在那里，在沧桑槐树下，在阴影里，在无人处，在仓惶岁月中，便又是惶惶了。
　　落到最后只道，对不起。
　　对不起，先生。先生，我爱你。
　　对不起，对不起，对不起。
　　我罪大恶极。
　　我活该去死。
　　我一遍遍麻痹着自己。

　　恶意的气息暴露在空气中挤得我好疼

　　苍劲的手把我裹紧黑暗一点点没入树根，叹道：“一只自甘堕落的小天鹅。”
　　他是和树一样淳厚的。
　　与尸共舞。
　　我在无人知晓处，翩翩起舞。
　　脚底踩着刀尖。
　　我的脚底流着粘稠腥味的泪。

　　余醉未醒，宿酒未消。
　　像是一场狂欢了大半辈子的幻梦，桑榆不晚。
　　我在烛光熄灭之前，向流星许愿。
　　愿是另一个的你，很幸福。

　　有影子在那迅速地转着只剩残影，有华美丝绸锦带从腰间抽离，炸开一片瑰丽，卷起空气中的每一滴沉酒。
　　有无形之手在压着我下沉，我听着水的另一面传来的嬉笑玩闹声，光线烈得令人发昏，有枯叶和苍蝇尸体从眼前朦朦胧胧漂过。
　　明明是很朦胧的了，我还是觉得一切都是腐臭的。
　　好像是童年那回我腿抽筋了，在诺大的室外游泳池里无人注意我，无人知晓。
　　一些清澈的东西不受控制得往眼里钻，眼前一片雾气蒙蒙，什么都看不清了。
　　我弱弱抬头，水雾扼着我的咽喉，冷白色刺眼的白织灯和血红色的暖气灯交错在一起，把绝望缝在心里，就只能永远封存、烂掉。
　　他们扼着我的咽喉，我本不愿去想的东西从心底边贪婪攀出来。
　　喷头喷出血一样的水，浴缸里好像漂着我的血块。
　　无法看清，那是拨起神经，去挑起深处恐惧。
　　我喊着，先生。
　　先生。
　　对不起。
　　先生，我找不到我的眼睛了。
　　我睁不开眼，什么都看不清了。

　　梦和现实，是反着的，对吗？
　　8.大梦
　　我编了一场黄粱大梦，终只骗过了自己。

　　所罗门的七日。
　　你杀死了自己，然后逃了出来。
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　　精神错乱的时候，我亲手杀了我的爱人。我疯一般拥吻他的嘴角，四处找着他的心跳。
　　人们离得远些了，呕哑嘲嘶从雨的那头荡来，警笛的尖锐冻住了一切。
　　无罪？无罪吗？不，我一定有罪。
　　见证人是我，恶人也是我。
　　我是嗜谎的罪人，此后罪大恶极。
　　我看着精神病院的天花板，手脚被拴在床上。
　　就像条狗一样。这个房间充满我们不喜欢的味道，没有他送我的花，没有声音，只有一片潮湿药品气味。
　　……
　　好冷。
　　我冻地缩了起来，缩成一团，床上留着空位，不知留给谁。
　　入冬了，我感到极冷，便裹紧了被子，奈何实在暖不起来又得满脸通红，手脚冰凉。
　　于是又一次次在寒冷中昏睡，又一次次在冰冷中冻醒。
　　好冷。好冷……
　　先生，你抱抱我，好不好？
　　此时一阵温暖袭来，裹住了我的身体。
　　被大衣的暖溶解了，不记得任何。
　　好像是先生。
　　灯光舔舐他的影子，升华上一层月的光华。
　　好冷……
　　我在夜中一次次冻醒，想着，颤抖着撬开那封存的记忆，又发现自己再记不得什么了。
　　/
　　星期六雨
　　没有人知道先生死了，也没有人会在意他死不死。
　　他们把我逼疯了，却一口一个骂着我是疯子。
　　我看着镜中的那个人，嘴角的弧度是那么丑陋、可笑，小丑一般。
　　悲哀又慌乱的神情浮在眼里，却用眼睫遮掩，沉没于无尽潮水之中，无人知晓。
　　我宁愿自己从来没有想过光明的一切，好让我在黑暗里活得心安理得。
　　没有人知道他死了，也没有人会在意他死不死。
　　我向各种人问，问他有没有看见我的先生，问他我的先生还活着吗？
　　可是没有人理我。
　　他们只是荒唐地大笑，说什么世上根本就没有我说的这个人的存在。
　　我笨拙地努力想着先生的模样、他的一举一动，因为实在不想忘记，所以无法放下。
　　“他睫毛很长，双眼皮的。嗯……鼻子的话……应该算是挺高的……”我说，“他还戴眼镜……他……很少笑的，你画错了。”
　　“有什么区别吗？话那么多。”
　　“不一样，不一样的……这样的话……”我眼里像是蒙了层雾，看不清真实，“就不像他了……”
　　他们都走了。我在这世上就只剩下我先生了。
　　我看着那一个个人，像看着一个个死人。
　　我望着那一张张因自己而变得暴戾的脸，张着嘴，却一句话都说不出来。
　　……
　　都死了。
　　我喜欢的，不喜欢的，都没有了。
　　于是我所爱的、所恨的，都变得可悲又可笑。
　　浮生倥偬，心思流荡散乱，身体突然冰凉，冻凝我的思想。
　　好像，是一个很老很老的故事。像童年里遗失的一场梦。
　　一个……旅行者。
　　是的，一个旅行者。
　　他在无尽的天与地的黯淡之间，寻找着他的星星。
　　他始终认为着，只要一颗真心，便能实现自己的愿望。
　　暗穹之下，他的水喝光了，指南针不灵了，他始终找着，最终迷路在那片夜色。
　　他迷路在他的归途上，天与地旋转着，嘲弄他那一颗心。
　　他看不到光，找不到那颗星。
　　于是他和所有其他的旅行者一样，选择化作了那抹夜色，用自己的血肉补成了那漫天星辰。
　　心脏跳动着，是星辉挑动出脉搏，是藏在万千星河筋脉之中的海市蜃楼甜美假象。
　　于是这场梦，留给了下一个做梦的人。
　　……
　　好老的故事
　　哦，不是老故事。
　　是我瞎编的。

　　/
　　星期一？雨
　　亮了，有灯了，你醒一醒，好不好？
　　枯树颤抖地哔剥嚎叫，在风中凌乱。
　　我时常梦到那片树林，但它似乎听不到我的召唤。
　　我说，先生。
　　我好像做了一场梦。
　　梦里很喜爱的，很在意的，不记得了，也不重要了，只能不了了之。
　　但除却那些，我还记得先生。
　　“皱眉头……总是不好的。”我垂眸看着他，他很安静，一动不动。我一点点抚平他的眉。
　　无人知晓，我爱他入骨。
　　我说，我还是爱你。
　　他不动，也不说话了。
　　或许他本就没有说过话过。
　　我将他笑着的模样圈禁在脑海，如放般不厌其烦地在脑中，一遍一遍地放着，骗自己从未分离。
　　我爱他。
　　我爱他。
　　我爱他……
　　可是他知道吗？
　　他只知道我爱他，可是他知道我有多么爱他？
　　我好喜欢这个人。
　　我何时知晓，又从哪里知道。
　　我从未这么爱过一个人。直到所有人都告诉我，他是假象。
　　于是我们的爱恋，他给予我的救赎，都成了我一个人的臆想。
　　我亲自掐灭了我最后的一把火，从此，我的世界再也没有光。
　　那是我畸形的爱。
　　是我逼迫，强行塞过去的爱。
　　我是罪人。
　　我罪大恶极。我活该去死。活该打下十八层地狱永不得超生。

　　失神地走着，什么也看不见了。
　　我听见，有人说。
　　你其他的什么都不需要记得，只要记住，这个世上还有人爱你。
　　有人在我的病床床头放了一枝蓝玫瑰。
　　我不管。
　　那是一枝向死而生的蓝玫瑰。
　　什么都没有了，什么都不存在了。
　　我的眼睛避过一切繁杂的景象，直勾勾地圈住了那个他。
　　我在那一刹那，好像将世间万物都忘记了，穿过一切影影绰绰。
　　散漫人间，这个世上还有人爱你。
　　小出租房地上铺的毯子已经抽走，地板洁白地令人吃惊。陌生的白色裹满眼里，直至远方的黑暗。
　　进了门，却空无一人。
　　那是最刺眼的白，刺眼得使我恍惚。
　　我失了神般走着，婆娑脚步。
　　散漫人间，那是我爱而不得。
　　哀愁怨恨，皆有因果。
　　好像有一瞬间，我忘记了一切，却再也想不起来了。
　　那盏灯在忽明忽暗中燃了上千年火光，却在那一刹那燃尽。
　　那股热焰在陨落时完成最后一次绽放，如锦缎丝线被抽离般，腾跃而起，凌空而上，奔向天的尽头，化为点点星火，跃上璀璨星辰。
　　犹如生前。
　　……
　　那是我自欺欺人后抽丝剥茧得来的结果。
　　我用谎言的丝线织就了我眼中的人。
　　然而这个人，一扯，便断。
　　——当我意识过来时，我逃出了那里。回到了我们的小出租房。